妻の怒りのスイッチ。

今日は末っ子の男の子に。

以前、やってしまった失敗でまだ、隠してたものが発覚。

その事で怒りスイッチオン。

俺から言わせれば、そこまで言わなくてもとおもうんだが。

昼過ぎから二階にいた、末っ子。

仕事から帰ってきてから話を聞きに見に行ったらポツンと。

さぞ、怖かったろうに。俺の顔見たらボロボロと。心細かったろうに。

手を挙げた訳では無いらしいのでまだ、いいかな。

子供のやること、少しは寛大な心をもたないとね。でも、妻は許せなかったらしい。どうしたら良いのだろうか。病気だからと子供には言ったがどこまで理解出来てるのかなー。小学三年だから全て理解はまだ、無理か。

かわいそうなことをしてしまった。

昨日、帰宅後、やはり思い通りの展開に。

俺の母親のことについてボロクソに言っていた。

性格が真逆のため、全ての行動、言動がムカつくらしい。

気を使うことをせず、思ったことをすぐに言ってきたり、何かと言えばすぐに俺のことを自慢の息子っぽく言ってくる、とか。

私(妻)の調子のことはまったく気にしてないよね！と。自分の母親が原因で離婚するかもって、前に話したよね！だって。

あー、しとけば良かったと思った自分がいたりもした。

母親は気にはしてるよ。ただ、接し方がわからない。

励ますよう考え、簡単で単刀直入で言ってきたんじゃないかなと。

確かに母親の性格上、ズケズケ言ってくることはあるが。その辺は改善すべき点かな。

今まで、妻の母親と一切、連絡していなかったのに。妻は自分の母親のことを愛情がないとか、電話で話すのは勿論、メールも見たくないって、散々言ってたのにね。で、2年も音信普通状態が、父親が亡くなり、手の平返したように連絡とりあってるみたい。で、今度の標的は俺の母親。

俺から言わせれば

何！それ！

自分は病気だから急にそういうことをしても、平然としていられる。

今までの言動は？行動は？

一緒にいる人の身にもなってもらいたい。それこそ、気を使えって思う。そう、思えないから病気なんだが。理解はしてるつもりでも頭にくるのは頭にくる。妻に吊られ、感情的にならないよう、注意はしてるが。

愚痴っぽくなってしまいましたが、そんなこんなで昨日も就寝1時。で、5時起き。

こんな状態がしばらく、続いたらコッチが倒れちゃうよ。

人生、やり直せたらなぁーとか、色々、考えてしまいます。

あー、自分の母親から妻にメール。

そのメールに噛み付いてきた。

まだ、葬儀終わって私の気持ちが落ち着いてるわけないじゃん！

それなのに米買ってあるから取りこいだと。

チョットは落ち着いた？って、どういうつもり！って、怒りまくり。

まぁ、米はチョット如何なものかと思うけど、チョットは気にしてるんだな、とは、思うけど。

そうは感じない。病気だから。

逆に火をつけた感じ。

まだ、仕事してるから時間なくてTEL切ったけど。

あーあ、余計なことを。

帰るの嫌になっちゃうなー。